时隔两年,我有点忘了从前脑子是怎样反应出思想的,现在,感觉上我的躯体里藏着两
副灵魂.我的思想,我的灵魂好象深深蛰伏在脑袋深处,它的思想,它的语言却好象就在舌
根，呼之欲出,它可以知道我在想什么,我却只能听到它已经成型的思想:语言.它在”
想”什么,我从不知道.我”听”到它的语言的方式也很特殊.前面说过,我不知是怎样感
觉到的,这至今是个谜,那些话就象是从我脑子里蹦出来似的,完全不经我思想的过滤.有
时是一个字一个字蹦，有时是不知怎样就明白了它的意思，这是第二种情况,还有的时
候,它干扰我自己的思想,我想到一半忽然感觉到它的想法,于是就变成了第三种情况.这
只不过是粗略的划分,事实上可以细分为好多种情形.
说到它到底说些什么,说来可笑,它的残忍.狡猾．无耻．无知．无赖．无聊全暴露无
遗在这些语言里了,它常说些莫名其妙.不知所云的词,一般是两个字,如南京．好的,有
时会说多点如不可能．好意思吗.明明简单得很,有时是人名,如温庭筠(诗人),马景涛
(演员),还会说成语,如:殚精竭虑．不可思议,它以前称我为姐姐,有时有叫妹妹,有时叫
我的小名,不过多数是叫脏话如婊子之类的,它时刻在听我的心声并且迅速地作出反应
(都是些简单的对话),看来它具有简单的思考能力。它挖掘我的潜意识，我近期曾注意
过的一些字眼，常常会在我不经意．已经忘记的时候溜出来；它 “借助”我的眼睛，
有时我目光无意识地扫过一样东西，实际上根本没有注意，它还会马上说出这东西的名
字。我骂它，它会还嘴说，你才怎么怎么样呢。身边的人长常说的口头禅，它也会惟妙
惟肖地学舌，令人哭笑不得。我不认识的生僻字，总念错的字，它也不认识。我洗衣服
久了,它就说:你太辛苦了.它还会笑：哈哈哈．嘿嘿嘿．还有情绪，不知是不是我想象
太丰富了,总觉得它还有表情如不屑一顾.哭笑不得,幸灾乐祸,似笑非笑.总之人具有的
百态它都有。有时我与男友吵嘴，忽然感觉到它有点生气地说：不要理他，我问，怎么
不理他，它答，断交。真让我惊骇不已。有时我曾试着问它是谁,来自哪里,想干什么.
它狡猾地避实就虚,胡言乱语一气,说自己是神仙，把自己隐藏得很深。最近经常说的词
是:后面,糊涂,秋天.小偷,同情,抱歉.这是能听懂的,听不懂的更多,根据谐音,大致能听
出点意思,如吓跳,古度.闹呗,有病。还有许多脏话。（很多人告诉我不要理它，或者骂
它，但不管置之不理，还是说服、劝慰、恐吓，都无济于事）时常感觉身上有两个人，
不负重荷，还有种时刻被监视、被偷窥的感觉。种种情形,不胜枚举.
这件事之前,我虽体质有点虚弱.但没有脏器上的实质性疾病.但现在,我经常感到心脏压
抑难受,心慌，心悸，心跳时快时慢.心上好象压了一块大石头,喘不上气,好象要吐出来
,时刻“提心吊胆”。心仿佛老在半空悬着不落底 (不是心情是心脏).闷得真象拿把刀
刺进去透透气.有时累得腹部的肌肉都酸痛.尤其在空间小的地方,在独处和心情不好的
时候.其实回顾事发的当天,就是从心脏难受开始的,只不过从那时的爆发性发作,演变成
如今绵延不绝的痛苦.伴随着它不断地说话,真难以想象这两年是怎么熬过来的.前年冬
天我做过心电图没什么大问题，最近又做了高频心电图，说是心肌缺血.我想知道，即
使是精神方面的疾病，跟心脏有什么关系呢？这究竟是怎么回事呢?
第三部分,应该说相比于第一年,大体上的趋势是好转的,只要严格地控制自己,一般不会
有大的发作.但是我的工作和生活已经受到了很大影响，我面色晦暗，心情时起时落，
每天从早上难受到晚上，只盼着早点睡觉，只要我愿意，它可以一直不停地说下去，我
的生活被弄得七零八落。常常想自己是世界是最倒霉的人，为什么这件事会发生在我身
上，当初我为什么要玩什么“笔仙”？现在一切都晚了，我只能告诉自己要坚强面对。
这件事带给我的影响和伤害是一生无法抹去的,现摘抄几段日记如下:
2002年7月24日.明早该早些起床了,这药(氯氮平)实在是吃不得了.药的作用加之天气的
炎热,使我整日昏昏欲睡,头昏脑涨.走路象踩在云堆里,什么事也做不了.体力的透支让
我烦恼.为什么我的体质会如此弱呢?
7月10日,它的折磨日甚一日,我的烦恼日益加深,谁能了解我的痛苦?最亲密的人也帮不
了我.只想质问苍天,为什么象我这样善良,无所求的人要遭受这样的折磨?为什么?难道
这一切真是命中注定?我拥有着怎样不堪的人生?!…又迷糊了一整天,只为逃避它对我身
心的摧残,或许对我这样的人而言,死亡真的是唯一解脱自己的方法?可是我又怎么忍心
面对亲人,面对我刚刚绽放的26岁的生命?…内心的挣扎不必言说.人生有多少种心痛,而
我经历的又是多么奇怪的一种,我该用什么样的笔触去描述它啊!…好累,好倦,好想睡觉
,也许只有在梦中,才能回到我可爱的家乡,,可是现在,就连我的梦境也是不踏实的，饱
受苦痛的，…
8 月1 日上午10点左右，我躺在床上，无法呼吸，接近崩溃的边缘，再也没有能力思考
了，我的灵魂正从身体上飘离出去，我觉得自己得了心衰…
2003年1月12日，中午爸爸来电话，说中央电视台的《实话实说》有一期特别节目，是
著名科学家作的反伪科学现场演示，建议我看看。有点惊讶，原来我的情况并不是特
别，有很多人象我一样在迷途中，只是不知道，科学将怎样解释这种事。有些事情是很
难解释的，也许存在的就有其合理性，，只是现代科学，还未发达到认识它的地步。但
愿有这样一天吧，科学能向我昭示一切。
1月21日，睡时已快半夜了，刚睡着，抑郁的情绪就随我到梦里来了。我惊恐地看着自
己从脚到大腿根变成了鲜艳的紫药水色，脸在浮肿，变硬，马上就要说不出话来，我那
么悲哀地意识到自己是一个不同与他们的人。这时门铃响了，我高喊着身边几个人，，
奋力拿起身边所有可以做武器的尖利的东西：剪子，锥子，匕首，我红了眼地开门，门
口站着死去的姥姥，正向里走来，我知道这是魔鬼变化做了她的形状，大叫着：扎它，
使劲扎！w 于是和我一起搏斗，姥姥倒下去了，紧接着来的是爸爸，我不顾一切的拼命
挥舞着武器，同时向屋里的两个人喊道：快打110！可是他们似乎听不清，我急得一身
大汗，就快挺不住了，我突然大喊起来，可是已叫不出声音来，然后我醒悟到必须叫，
我拼了命地喊叫，魔鬼恶狠狠地向我扑来，戳我的脊梁骨，我倏地感到脊梁一阵酥软发
麻。我惊魂匍定地醒过来了，终于喊出了声音。…不知道是不是那个东西搞的鬼，居然
入我的梦，而且以我最慈爱的亲人的面目出现，还好我战胜了，那阵脊梁酸软的感觉真
实得不象是梦，不敢再闭上眼了，一闭眼会接着做下去。说实话心里挺庆幸的，不管是
在梦里，还是梦外，还是第一次识破它的诡计，找到反败为胜的办法…不止一次做这样
的梦了，又恐怖又怪异又厌恶，情节总是在重复地搏斗，真不明白这是怎么了。
2月16日，这些天状况很不稳定，说睡不着，接连几个晚上失眠，白天却精神得很；一
旦睡着了，便倦意沉沉，眼皮粘得抬不起来。不
管怎样，都是累，不解乏，睡了跟没睡一样。
2月25日，一觉睡到十点种，又做了个邪梦。伸出被外的手象被人握紧，胸部被猛烈地
摇动，然后…这次是看不见的，但感觉很真实，奇怪的是和上次不同，这次我象是知道
了是它。起来我深深厌恶着自己，更加怀疑起枕下这把小剪子，以前它还给我心理上起
着镇静和安慰的作用，但现在好象失灵了。
3月3 日.偶然间跟他说起了医院里的事，一桩桩，一件件活灵活现就像在眼前，他听得
啧啧感叹，我却说得平心静气，象在说别人的事，其实他怎会知道，这一年多的回忆就
像深深扎在我肉里的毒刺，一呼吸就会疼得痛彻心扉啊。我恨，我失去的岂止是金钱，
那是宝贵的青春啊，我得到的，却是常人无法理解的痛苦，是旁人怪异怜悯的眼
光．．．．．
3月4日，它告诉我两条出路，要么走，要么死，它甚至在嘲笑我的勇气，为什么还要苟
活于这人世？
真的难受啊，脑子象停不下来的机器，疯狂运转，不听使唤，心要呕出来，浑身虚脱，
沉湎于睡梦，真想狠狠地撕开胸膛，把心挖出来，看看它上面到底附着了什么，又想干
脆放纵自己，大哭大笑，大喊大叫，扯掉所有的束缚，攻击所有的人，理智与疯狂只有
一线之隔了，再这样下去，我真要疯了！
2003年3月１８日，晚上老师病了，没有上课，于是自己看书，看的过程中逐渐开始觉
得胸闷心疼，头晕眼花，赶紧到外边呼吸新鲜空气，夜空下我骑着单车行驶在宽阔的大
路上，接触到外面的空气方才好过点。一天的用脑过度让我的睡眠变得支离破碎．苦不
堪言。
以后的日记还有很多，就不摘抄了。因为回忆对我是一种折磨，我只能往前看，前面的
路还有很长，我却只能自己摸索着走．我上网，看书，去做心理治疗，得到的是一些零
零星星的线索，每个人的情况不尽相同，无法照搬，但是从网上的一些小说看来，我也
许还算幸运的，我不知道那里有多少虚构的成分，我的却是绝对真实的。与小说主人公
相比，情况有几点不同：
1. 人物多是在发作时，神智不清，说别人的话，而醒来后对自己的行为一无所知，也
就是当时思维完全被外在力量占据．控制；我却是同时感觉到两种思想的存在，不完全
地受控制，过后也清楚地知道发生了什么，只是不顺应那股力量会很难受。
2. 小说人物在发病时，多使用别人的声音，我却始终是自己的声音,这是怎么回事?难
道真有灵魂附体这样的事吗?
3. “它”是谁，是可见的吗？虽然以上我一直称这股力量为它，但这只是一种假设，
事实上我根本不知道它是什么，是物质，还是精神，所以暂且这么假设地称呼。现在首
先我想弄清楚的是，它到底是什么东西。为什么小说中的灵魂千篇一律面目狰狞可恶，
而我身上的它看不见．听不着，让人又气又怕.无可奈何！
4. 精神病人有幻视、幻听、幻嗅、幻觉，用来形容我的感觉却都不贴切，那么我到底
是如何感觉到的呢？是有什么影响了我的脑电波吗？
家人怕我情绪受影响,不让我写这些事,他们说时间长了自然会好的,开始我也是这么认
为的,但现在已两年过去,它丝毫没有走的迹象,如果说我不计较过去,试问我又怎能不担
忧未来?与其坐而待毙,不如主动出击,再说老逃避、等待也不是办法,可能我这一生都被
毁了，所以我必须自我解救。
五．某某教授。我知道，这封求救信由于种种原因，很可能无法投递，所以我还会把
它发布在网上，希望有热心．有经验的网友能帮助我，希望您不要介意，也许信中的问
题太多太奇特，您帮助不了我，那么就请把它当做研究人精神领域的一份资料吧，希望
能对您的工作有所借鉴。当然更希望您能给我回信。站在科学的角度，请原谅信中的措
辞和一些想法．假设，对未知的事物，我持一定的保留态度，但是我更相信自己的感
觉，请不要仅仅把这封信当成一个病人的一面之词。
各位网友，我遭受的痛苦实在太多，但我无意用它博取各位的注意和同情。与网上很多
有关笔仙的作品相比，这绝对不是一篇精心虚构的小说，这是泣血的事实。这封信从去
年开始写,花了很长时间才写完，想说的太多了。到现在，我需要的不是别人的同情和
安慰，只要理解就够了。本来是不想别人知道的,今天我把它公布出来,真的希望得到你
们的帮助,我个人的力量实在太薄弱了。如果你有这方面的经验和知识，哪怕是一点，
或者你有过类似的经历，也请给我回音，我急切地期盼着，谢谢你们！
小E
E-mail：bofenre2003@yahoo.com.cn
2003年5 月20 日
本贴由无明于2003年10月26日20:34:05在〖佛法心中心〗发表.
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