我就沉沉睡着，一睡好几天，醒来后还是一样，虽然这种睡眠是强制性的，昏昏沉沉的
极难受，心里什么都明白就是动不了，但总算是缓解了一下。男朋友不断地帮我寻医问
药，甚至在绝望的境况下又求助于巫医，当然得到的又是失望与愤怒。就这样日子一天
天混混噩噩地过，我不能工作和学习，陷于极度的痛苦之中。那一段时间我想到了死，
以了结生命来向世界讨回个公道。我写好了遗书，却又太不甘心。我还是那么年轻啊！
转眼间到了今天，2003年的春天，又一个草长莺飞，万物复苏的季节，我的心却感受不
到春的气息。距离那个噩梦般的日子已经快两年了，回首已不堪，而前望更是茫茫然没
有尽头。记得大学时代曾做过一个奇怪的梦，梦境至今历历在目：一个蛇形的，长长的
隧道无比黑暗，没有开始，没有尽头。不知从哪个世纪末涌来，更不知要延伸到哪里
去，前方是一片白铡铡，深不可测的亮谷……现在想来竟是预兆和暗合了。
我不是神秘主义者，也不笃信任何一种宗教信仰。发生在我身上的事不仅别人不相信，
连我自己有时也大惑不解。我既不能从科学中寻求解释，更无法再相信一些江湖骗子。
那天爸爸来电话说中央电视台实话实说节目办了个揭密专题，我上网查了查。资料不很
全，但我注意到了您的一段话，我觉得对我很有帮助。
以上是大概的始末。下面是第二部分，一些细节和相关问题，依时间排列：
1. 2001年六月份。第一次玩笔仙，是在从来没有笔仙及类似概念的情况下偶尔听到些
细支末节，没想到那么容易就成功。现在假设它是个灵魂或一个意念，那么是否它早就
在我周围？如果是，为什么只有我得了怪病而一起玩的人都安然无恙？
2. 2001年六月份，我并不认识马晓明这一个人，脑海中也从没出现过这样一个名字，
为什么我会无意识地写出这三个字？
3. 得病伊始，我就会“借口传音”，这股推动我舌头口腔的力量，以及推动我手臂写
字，身体各种运动的力量究竟从何而来？
4. 它可以不让我睡觉:发病后大概一个星期内，被送到中医院前，好几个晚上彻夜睡不
着，白天非常疲倦，命令自己休息，家里很静，我拿块被单蒙在头上，一动不动，深呼
吸，放松身体。尽量抑制头脑里乱七八糟的想法。结果脑子进入半休眠状态，躺了一个
下午也睡不着。这种情况以后还发生过好几次，而且不睡觉也不觉得疲倦.这是为什么
？
5. 他会骗人:同时期。我和男友是得病前在网上认识的，那时还没有见过面。在一个睡
不着的深夜里，它突然对我说：你不要相信某某，他早有女朋友，叫周小什么（记不清
了），同居三年了。我当时相信它的胡言乱语，很生气，大清早拿手机到外面给他打电
话询问，弄得他莫名其妙。这件事说明什么？如果说这只是我的潜意识，那么我是个不
计较的人，从没怀疑过他。这不是我的想法，那么是谁的呢？是它的吗？它为什么？
6. 同时期，最痛苦时，每天都在寻找解脱的办法，它告诉我，拿纸剪一个人形，自上
而下写上马晓明三个字，用针在纸上扎108下，它就会走。我试了，当然没用，惹来它
更猛烈地嘲笑。对这件事，可能我从前听过类似的方法，可这个数字是从哪来的呢？
7. 它说话有特点:我是个非常文明的女孩子，从不说脏话，但脑子里反映出来的有很多
下流话，有些我都没听过。我讲话标准流利,而它不仅结巴,还经常用方言土语,如把温
柔说成温由,人说成银,右边说成肉边。如果说这也是我的潜意识，那怎么解释？
8. 在北方住院时，出现了新的症状，白天烦躁不安，食欲全无，
在走廊里走来走去，沿着楼梯不停地上上下下，一刻也坐不住，只要停下就难受得要
命，妈妈有时强制我坐下，我就坐着不停地摇晃身体。到了晚上，好不容易睡着了，半
夜好几次醒来，腰酸腿疼，不能侧躺，只好平躺着，可怜爸妈轮番给我捶腿揉腰，跟着
我折腾，我实在不忍心，有时醒来就偷偷溜到楼梯上坐着，一直到天亮。
9. 应该说大趋势是好转的，那种撕心裂肺的大发作大概有三、四次，都是在住第一家
医院时，以后就没有了。今年又比去年好些,但伴之而来的是更加连绵不决的、深切
的、难以言说的痛苦。
10. 前年十一,男朋友第一次来看我之前,我去看巫医,那时几乎是被抬着去的,浑身无力
,气若游丝,站都站不住了,那女人看了看,又摸了脉,便肯定地说,是要立堂子,问我们应
不应,我同意了,奇怪的是,这次立竿见影,我马上跟没事人似的了,精神得很,甚至跟人家
去吃火锅.隔一天我又去了,扳竿子,我盘腿坐在炕上,头上蒙块红布,手上拿个小鼓,随着
大神的引导和二神敲锣打鼓的唱,身体开始自然摇晃,他一问,我一答,竟报出了许多我不
认识的名字,什么黄翠花.胡天龙之类的,对这点我至今不解,我从来没有听过这样的名字
,为什么它可以反映在我的脑海里?还有,男友在我家三天,我就好了三天,他走后,我每况
愈下了.
11. 每次从巫医那里回来，病情都会加重。记得那次那女人拿出一盒又粗又长的银针吓
唬它，我当晚就折腾了一宿没睡成；还有一次也是被人捣腾一番，它先是嘴硬，后佯装
求饶。结果在回家的客车上，我突然难受，站都站不住。它还说：空气不流通。看样
子，它还会恼羞成怒是不是？
12. 您听说过梦遗这个民间说法吗?我也是得病后才知道的.有点难以启齿,去年底和今
年初,我曾两次梦见与一个陌生男人在床上,我知道性梦人人都有,可我的非常不同,真实
得不象梦,我强烈地感觉被人摇动身体,有真实的触感和压力,还有细节的对话,甚至看见
了两只赤裸的男人脚,太可怕了,我醒来后吓得大哭.有人说象我这样,结婚会冲喜,要我
买些喜字拉花布置房间.
13.我生长在一个和睦的家庭,接受的是现代的教育,性格文静,善良, ,胆子有点小,从
小不敢独睡,睡觉时后背不敢露在外面.（这件事令我十分烦恼，哪位有解决的办法？）
可能还有点敏感,容易受心理暗示,但并不偏执自私,疑神疑鬼,您觉得我的性格跟今天的
情况有必然联系吗?
13. 我曾看了一些研究精神卫生方面的书,并对照精神分裂的症状检查自己,很明显的一
个事实是,我神智清楚,理智健全,能为自己的行为负责,举例说明吧,第一天晚上发病时,
我曾闹着要跳楼,但心口不一,很大程度上只是为了引起别人的注意和恐慌,当我冲到17
层的窗前时,嘴上虽哭喊着要跳,身体实际上是胆怯地后退的,我很清楚,这一下可就没命
了,尽管那个声音怂恿我做这做那,关键时刻我却是服从于自己的意志的.您说,这是否说
明我有理智?
14. 有几个很重要的细节:第一次玩笔仙的那个晚上,我们要它写出我们的名字,它写的
是我用的假名字,还有,当我们问到它的死因时,我心里猜测是不是车祸,结果它果然写车
祸.问它身高,年龄时,它回答:1米80,22岁,好看,而这正是我心里想的答案,它似乎在满
足我的心理,画它的头像时,我发现笔下出现的是我熟悉的画法.跳新疆舞和芭蕾也是我
自己的动作,只不过好象有一股外来的力量在推动.也就是,我知道的,它也知道,我不知
道的,它也不懂.这一切说明,它就是我的潜意识,或者说它挖掘了我的潜意识,并把它化
为自己的语言!
15. 终于说到最关键的问题了,我粗浅地知道一个道理:人的一切行为受大脑的支配,根
据我的经验,人的思维应该分为两部分:逻辑思维和形象思维,个人的思维方式基于他本
身的习惯,一般来说.男性擅长逻辑思维,而女性多偏重于后者,也就是说,女性在想到一
件事情时,脑海中出现的是一幅幅画面,比如说,当想到天气时,她脑海里首先浮现的可能
是晴空万里,天上飘着一缕缕白云的图画,甚至包含一些个人的感觉和情绪,及声音,气味
.就象多媒体的演示.也象原野上的星火,是跳跃的,闪烁的,捉摸不定的.组成一幅生动的
情景.我身为女性,无法想象男人的思维方式.但得病之前我是惯用这种思维方式的,而现
在,更多出现在我脑海里的,是语言, 分为三种:我本身的语言,它强加给我的语言,及两
者掺半的语言.看到这里您恐怕糊涂了,下面我将详细解释.
首先我想先做一个不太恰当的比喻,我觉得正常人的大脑好比一台计算机,按照你输入
的程序去操作,我的却好比一台失控的计算机,疯狂运转,除非强行关机.也就是说,除了
晚上睡着了我一无所知外,在我清醒的任何时候我都能强烈地感觉到另一股思想的存在.
甚至有时在我快醒来,意识模糊时.它不停地对我说话,与我交流,我很难控制住.唯一的
办法是做些别的事情,分散注意力,这样可以暂时忘却它的存在,“我的思想”占据主导
地位,但这都是暂时的,我的脑袋里似乎安了一根看不见的细绳,不知谁轻轻一拽,就回来
了,我心念一转,想起了还有这么一档子事,它马上开始说话, 反应速度还挺快的.令我懊
恼不已,
时隔两年,我有点忘了从前脑子是怎样反应出思想的,现在,感觉上我的躯体里藏着两
副灵魂.我的思想,我的灵魂好象深深蛰伏在脑袋深处,它的思想,它的语言却好象就在舌
根，呼之欲出,它可以知道我在想什么,我却只能听到它已经成型的思想:语言.它在”
想”什么,我从不知道.我”听”到它的语言的方式也很特殊.前面说过,我不知是怎样感
觉到的,这至今是个谜,那些话就象是从我脑子里蹦出来似的,完全不经我思想的过滤.有
时是一个字一个字蹦，有时是不知怎样就明白了它的意思，这是第二种情况,还有的时
候,它干扰我自己的思想,我想到一半忽然感觉到它的想法,于是就变成了第三种情况.这
只不过是粗略的划分,事实上可以细分为好多种情形.
说到它到底说些什么,说来可笑,它的残忍.狡猾．无耻．无知．无赖．无聊全暴露无
遗在这些语言里了,它常说些莫名其妙.不知所云的词,一般是两个字,如南京．好的,有
时会说多点如不可能．好意思吗.明明简单得很,有时是人名,如温庭筠(诗人),马景涛
(演员),还会说成语,如:殚精竭虑．不可思议,它以前称我为姐姐,有时有叫妹妹,有时叫
我的小名,不过多数是叫脏话如婊子之类的,它时刻在听我的心声并且迅速地作出反应
(都是些简单的对话),看来它具有简单的思考能力。它挖掘我的潜意识，我近期曾注意
过的一些字眼，常常会在我不经意．已经忘记的时候溜出来；它 “借助”我的眼睛，
有时我目光无意识地扫过一样东西，实际上根本没有注意，它还会马上说出这东西的名
字。我骂它，它会还嘴说，你才怎么怎么样呢。身边的人长常说的口头禅，它也会惟妙
惟肖地学舌，令人哭笑不得。我不认识的生僻字，总念错的字，它也不认识。我洗衣服
久了,它就说:你太辛苦了.它还会笑：哈哈哈．嘿嘿嘿．还有情绪，不知是不是我想象
太丰富了,总觉得它还有表情如不屑一顾.哭笑不得,幸灾乐祸,似笑非笑.总之人具有的
百态它都有。有时我与男友吵嘴，忽然感觉到它有点生气地说：不要理他，我问，怎么
不理他，它答，断交。真让我惊骇不已。有时我曾试着问它是谁,来自哪里,想干什么.
它狡猾地避实就虚,胡言乱语一气,说自己是神仙，把自己隐藏得很深。最近经常说的词
是:后面,糊涂,秋天.小偷,同情,抱歉.这是能听懂的,听不懂的更多,根据谐音,大致能听
出点意思,如吓跳,古度.闹呗,有病。还有许多脏话。（很多人告诉我不要理它，或者骂
它，但不管置之不理，还是说服、劝慰、恐吓，都无济于事）时常感觉身上有两个人，
不负重荷，还有种时刻被监视、被偷窥的感觉。种种情形,不胜枚举.
这件事之前,我虽体质有点虚弱.但没有脏器上的实质性疾病.但现在,我经常感到心脏压
抑难受,心慌，心悸，心跳时快时慢.心上好象压了一块大石头,喘不上气,好象要吐出来
,时刻“提心吊胆”。心仿佛老在半空悬着不落底 (不是心情是心脏).闷得真象拿把刀
刺进去透透气.有时累得腹部的肌肉都酸痛.尤其在空间小的地方,在独处和心情不好的
时候.其实回顾事发的当天,就是从心脏难受开始的,只不过从那时的爆发性发作,演变成
如今绵延不绝的痛苦.伴随着它不断地说话,真难以想象这两年是怎么熬过来的.前年冬
天我做过心电图没什么大问题，最近又做了高频心电图，说是心肌缺血.我想知道，即
使是精神方面的疾病，跟心脏有什么关系呢？这究竟是怎么回事呢?
第三部分,应该说相比于第一年,大体上的趋势是好转的,只要严格地控制自己,一般不会
有大的发作.但是我的工作和生活已经受到了很大影响，我面色晦暗，心情时起时落，
每天从早上难受到晚上，只盼着早点睡觉，只要我愿意，它可以一直不停地说下去，我
的生活被弄得七零八落。常常想自己是世界是最倒霉的人，为什么这件事会发生在我身
上，当初我为什么要玩什么“笔仙”？现在一切都晚了，我只能告诉自己要坚强面对。
这件事带给我的影响和伤害是一生无法抹去的,现摘抄几段日记如下:
2002年7月24日.明早该早些起床了,这药(氯氮平)实在是吃不得了.药的作用加之天气的
炎热,使我整日昏昏欲睡,头昏脑涨.走路象踩在云堆里,什么事也做不了.体力的透支让
我烦恼.为什么我的体质会如此弱呢?
7月10日,它的折磨日甚一日,我的烦恼日益加深,谁能了解我的痛苦?最亲密的人也帮不
了我.只想质问苍天,为什么象我这样善良,无所求的人要遭受这样的折磨?为什么?难道
这一切真是命中注定?我拥有着怎样不堪的人生?!…又迷糊了一整天,只为逃避它对我身
心的摧残,或许对我这样的人而言,死亡真的是唯一解脱自己的方法?可是我又怎么忍心
面对亲人,面对我刚刚绽放的26岁的生命?…内心的挣扎不必言说.人生有多少种心痛,而
我经历的又是多么奇怪的一种,我该用什么样的笔触去描述它啊!…好累,好倦,好想睡觉
,也许只有在梦中,才能回到我可爱的家乡,,可是现在,就连我的梦境也是不踏实的，饱
受苦痛的，…
8 月1 日上午10点左右，我躺在床上，无法呼吸，接近崩溃的边缘，再也没有能力思考
了，我的灵魂正从身体上飘离出去，我觉得自己得了心衰…
2003年1月12日，中午爸爸来电话，说中央电视台的《实话实说》有一期特别节目，是
著名科学家作的反伪科学现场演示，建议我看看。有点惊讶，原来我的情况并不是特
别，有很多人象我一样在迷途中，只是不知道，科学将怎样解释这种事。有些事情是很
难解释的，也许存在的就有其合理性，，只是现代科学，还未发达到认识它的地步。但
愿有这样一天吧，科学能向我昭示一切。
1月21日，睡时已快半夜了，刚睡着，抑郁的情绪就随我到梦里来了。我惊恐地看着自
己从脚到大腿根变成了鲜艳的紫药水色，脸在浮肿，变硬，马上就要说不出话来，我那
么悲哀地意识到自己是一个不同与他们的人。这时门铃响了，我高喊着身边几个人，，
奋力拿起身边所有可以做武器的尖利的东西：剪子，锥子，匕首，我红了眼地开门，门
口站着死去的姥姥，正向里走来，我知道这是魔鬼变化做了她的形状，大叫着：扎它，
使劲扎！w 于是和我一起搏斗，姥姥倒下去了，紧接着来的是爸爸，我不顾一切的拼命
挥舞着武器，同时向屋里的两个人喊道：快打110！可是他们似乎听不清，我急得一身
大汗，就快挺不住了，我突然大喊起来，可是已叫不出声音来，然后我醒悟到必须叫，
我拼了命地喊叫，魔鬼恶狠狠地向我扑来，戳我的脊梁骨，我倏地感到脊梁一阵酥软发
麻。我惊魂匍定地醒过来了，终于喊出了声音。…不知道是不是那个东西搞的鬼，居然
入我的梦，而且以我最慈爱的亲人的面目出现，还好我战胜了，那阵脊梁酸软的感觉真
实得不象是梦，不敢再闭上眼了，一闭眼会接着做下去。说实话心里挺庆幸的，不管是
在梦里，还是梦外，还是第一次识破它的诡计，找到反败为胜的办法…不止一次做这样
的梦了，又恐怖又怪异又厌恶，情节总是在重复地搏斗，真不明白这是怎么了。
2月16日，这些天状况很不稳定，说睡不着，接连几个晚上失眠，白天却精神得很；一
旦睡着了，便倦意沉沉，眼皮粘得抬不起来。不
管怎样，都是累，不解乏，睡了跟没睡一样。
2月25日，一觉睡到十点种，又做了个邪梦。伸出被外的手象被人握紧，胸部被猛烈地
摇动，然后…这次是看不见的，但感觉很真实，奇怪的是和上次不同，这次我象是知道
了是它。起来我深深厌恶着自己，更加怀疑起枕下这把小剪子，以前它还给我心理上起
着镇静和安慰的作用，但现在好象失灵了。
3月3 日.偶然间跟他说起了医院里的事，一桩桩，一件件活灵活现就像在眼前，他听得
啧啧感叹，我却说得平心静气，象在说别人的事，其实他怎会知道，这一年多的回忆就
像深深扎在我肉里的毒刺，一呼吸就会疼得痛彻心扉啊。我恨，我失去的岂止是金钱，
那是宝贵的青春啊，我得到的，却是常人无法理解的痛苦，是旁人怪异怜悯的眼
光．．．．．
3月4日，它告诉我两条出路，要么走，要么死，它甚至在嘲笑我的勇气，为什么还要苟
活于这人世？
真的难受啊，脑子象停不下来的机器，疯狂运转，不听使唤，心要呕出来，浑身虚脱，
沉湎于睡梦，真想狠狠地撕开胸膛，把心挖出来，看看它上面到底附着了什么，又想干
脆放纵自己，大哭大笑，大喊大叫，扯掉所有的束缚，攻击所有的人，理智与疯狂只有
一线之隔了，再这样下去，我真要疯了！
2003年3月１８日，晚上老师病了，没有上课，于是自己看书，看的过程中逐渐开始觉
得胸闷心疼，头晕眼花，赶紧到外边呼吸新鲜空气，夜空下我骑着单车行驶在宽阔的大
路上，接触到外面的空气方才好过点。一天的用脑过度让我的睡眠变得支离破碎．苦不
堪言。
以后的日记还有很多，就不摘抄了。因为回忆对我是一种折磨，我只能往前看，前面的
路还有很长，我却只能自己摸索着走．我上网，看书，去做心理治疗，得到的是一些零
零星星的线索，每个人的情况不尽相同，无法照搬，但是从网上的一些小说看来，我也
许还算幸运的，我不知道那里有多少虚构的成分，我的却是绝对真实的。与小说主人公
相比，情况有几点不同：
