这个我可以保证是真实的，是一个人亲口和我说的
一)
首先有一点你可能是最不会相信的,那就是我的经历并不比你好,而且我是从大概三岁的时候就开始接受这些残酷的考验.因太过涉及个人隐私,我就简略地说好了.你可以想象在你的经历的基础上,再添加一些更残酷的事情,想象它是发生在一个软弱的小女孩身上.近十年.在这近十年中,我逐渐变成一个无情、残忍的人,请不要惊讶,这就是我与同龄孩子的不同之处.我没有他们的单纯,也几乎没有他们的天真善良.不过我那时以为自己所处的环境更加的可怕,所以我的仇恨也就没有爆发,却是抑制在心里,无时无刻不在酝酿着.如果有一日它要爆发的话,我自己也难以想象后果,我认为自己已经踏上了一条不归路,命中注定永远地堕落下去,我连自己都无法控制.我恨身边的一切人和事.印象最深的是我竟然可以无情、残忍地折磨一些没有反抗能力的小生命,以此为乐——也可以算是我童年里少有的能让我快乐的事情吧.
也许上天对我的这些行为忍无可忍,并且知道我如此发展下去的后果,所以安排我接触了佛教.这以后,由于受佛教影响我明显收敛了很多,但我只把我残留的天真善良给了身边的小生命,我认为最无辜的是它们,我最对不起的也是它们.而身边的那些人,我是绝对不会原谅的,我对他们只有恨.也许也只有这些小生命才能让我感受不到可怕.从此我天天都要和它们在一起,并且越来越喜欢它们,越来越离不开它们.然而,很遗憾,这些小生命无一幸免地惨死于人的手中.这更进一步增加了我的仇恨.
二)
如果佛真的存在,我不知道每每我在佛像前哭泣时,会让他想到什么.我那时总是在戴着假面具做人,惟恐身边的人又会伤害我,然后做着一些让他们开心的事,然而那都不是我的本意,我恨他们,感到自己生活得真的很累.但轻生不是我的选择,因为我很小就知道,面对强敌自己万不能退缩,而且,我的报复心很强,我不会就此罢休.恐怕也只有在佛像前我才能显现真正的自我,而我又是多么的丑陋不堪,多么的狼狈.
第一次知道耶稣时,我并不知道他就是神.我只把他当成是一个普通的人.我知道他只是因为听说了耶稣受难的故事.在听说了这个故事后,我控制不住地哭了很久,不断埋怨上天的不公.虽然现在想起来这种埋怨有点可笑,但那时却我是第一次为他人悲伤.因为那大概是我有生以来听到的第一个来自他人的悲剧.
我想这些可怕的命运可能是真的注定了,只是我还不至于无药可救.由于在外我处处受别人嘲笑、排斥、欺辱,有一次我真的无可忍耐地哭了一场,直到筋疲力尽.我开始产生幻觉,我听到身边有隐隐的哭声,然后我就笑,我以为再这样下去我真的会发疯.突然我奇迹般地平静下来了,感到一种从天而降的温暖,并在我的脑海中逐渐显现一个字"爱".爱,一个对当时的我来说极其陌生的字眼,我更不会知道它是什么.接下来我又失控似的迅速回忆起了很多美好温馨的事情,我有点明白了.或许在每一个幸福的镜头里充满着的都是爱.从那一天起,我开始尝试着去发现人间的爱,感受人间的爱,并在每天傍晚都要回忆一遍这些美丽的镜头,用唱歌来表达我的喜悦.这样的生活,真的有如天堂,让我受宠若惊.(后来那些感觉在我踏入教堂的一刹那我又一次感受到了.)
三)
再接下来,有大约两年的时间,我在佛和基督信仰间徘徊.
神在我心中永远占着至高无上的地位.他真的就像我慈爱而严肃的父亲.在短短的时间内,他教会了我什么是爱,如何去爱,让我因着他带来的爱快乐地生活.而我也改变了很多.每次教堂钟声响起的时候,或是赞美歌声唱起的时候,我的心总会有一阵颤栗,会把很多污秽的东西抖落,感动地哭泣.在神的面前我什么都坦白,或是讲着很多我对人间的真实想法和感受,或是向他一次次地忏悔,请求他的惩罚和引领.终于,我发现我再也没有能力去恨,反而越来越爱身边的很多人和事,同时越来越发现生活的幸福与美满.这种转变太大了,以至于让我意外.又或许,基督信仰就是有这种能力让我去改变.
在我知道基督之后、信基督以前,我还很信仰佛,只是我很明显地感到自己和佛之间的距离越来越远,佛已经不再愿意听我的祷告,不愿意让我到寺庙里去.因为我之前太受宠于佛,他让我实现的祷告多如平常事,一两次不实现,反让我感到反常.我回忆起佛最后让我实现的一个愿望.那时候,我母亲得了一种很奇怪的眼病,眼边的肉不停地生长肿胀,医生看了近一个月都不见好转,最后说最好的办法是动手术.我没有太多犹豫就直接到山上的济公庙里请求医治.我跪下后感觉周围很清净,于是只想着母亲的病尽快好转,口中也是这样祈求的.结果我回家后母亲的病好了大半,第二天醒来竟全好了.而信主后我一直想去还愿,但是每到山脚下,再好的天气都会莫名其妙地下起雨,直至山路泥泞得不可走.我不知道这是佛的安排,还是基督的安排?
我还没有接受洗礼.毕竟信了几年佛教,那几年里只有佛是我唯一的依靠,所以我对佛的信仰还是久不能改变.有几天夜里,我做了噩梦,梦中总有一些很可怕的灵出现并追击我,可是它们并不能够伤害到我.所以与其说是来追击我的,还不如说是来恐吓我.我向基督祷告(当时是向佛还是向基督祷告,我都是很随便的,我根本不知道这样做有什么不好),那些噩梦也就随着消失了.我同样感到这是很正常的事,因为基督让我实现的愿望也很多.可是不久之后我做的一个梦才是真正让我惊异的.
(四)
梦里我受了很多折磨,遍体鳞伤地冲进一片黑暗的旷野,在旷野中迷了路.我试探着前行,摔倒了只能是自己爬起来.每一次摔倒之后都让我对前途更加地失望、迷茫,对周围的一切更加地憎恶、怨恨,却由不得我自己选择.我只能继续前行.隐隐我看得见前方似乎有一个人,走近看时认出是我外婆.我几步上前去哭着摇着她的手,我知道她一定认得路,她一定会带我走.可是她只冷漠地看了我一眼,挣脱开我的手,像没有看见我似的,一个人转过树丛不见了.我近乎绝望.这时候我才发觉身边似乎还有一个人,一个很高大的人,而我只能看到他在黑暗中越发暗黑的背影.他推着一辆只有两个轮子的车子,车上装满草一样的东西.又好像感觉到我注意他了,就示意我跟着他走.这种示意我看不到,听不到,但是感觉得到.我们似乎是用灵魂在互相交流.我于是跟着他走,因为在这黑暗的旷野里,我没有一点办法,我以为有人愿意带领我已经是我最大的荣幸.一路上我们没有再交流,我只是回忆起了很多我小时候的事情,甚至连我小时被长辈抱在怀里的时候是什么感觉都想起来了,只是更多是回忆三岁以后的事情.我发觉在梦里刚发生的都在暗喻着什么.也许是早有安排,以便让我回忆起更多的事情.结果我发现那暗喻的皆是我现实的经历.走了很长一段路,很顺利,眼前的那个黑影突然停下来,欲往右拐.他好像是说话了:"你走吧.我不想伤害你."我愣在那里.他又说:"我是魔鬼."很模糊的普通话.我才回过神来,看他的身影和周围的黑暗溶为一体.我才发现前方向左有一团光,我向那团光跑去,出现在一片光亮之中,眼前是天堂一样美丽的世界,人们对我很热情,但我没有顾及,只是一直向前奔跑,直到眼前现出一座教堂...
这个梦大概地总结了我整个信仰历程.
如果说,梦里的魔鬼暗喻着佛,那么我想他是有意要送我到耶稣基督那去了.而之前那几个受恐吓的梦,我也明白了几分,因为我在佛身边的日子久,他清楚我的性格:如果有人要逼我向东走,一旦被我觉察,我向西走的信念就越坚定.
五）
再后来,又由于佛珠与十字架之间的摩擦、与最亲密的佛教朋友友谊产生裂痕、动物园愿望的破灭等事情发生以后,我对佛的信仰再也经受不起这些打击,我放弃了.而我才又发觉,那永远站在我身后默默看着这一切、默默容忍我的叛离、默默爱着我的,是基督.
我讲完了,信不信由你.最后回答几个你以前提出的问题:
我以前一直求神拜佛,所以我很害怕自己以前拜的是魔鬼,晚上因此而做恶梦——这和心理作用有关,但佛到底是不是魔鬼,我还是不知道,也不想去了解,不想轻易去承认.
是不是你在从佛教转变到基督教过程中由一些悲惨经历，所以不愿和我说？——这些经历应该是我最美好而又传奇的回忆.
那你能告诉我你离开佛教的原因是什么，是佛教的理论无法解答你对世界的疑惑，还是你有过生活中的不幸，觉得念经无法改变你的不幸，让你投靠了基督教——我离开佛教并非佛教有什么不好,而是我本身不适合.
