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雅尔顿

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日志

生为女人最悲催的人生啥样

2014-04-18 14:40

  我是一个四十岁的中年女人,都说四十不惑,我却在这个时间把自己置身于一团乱麻的生活,走不出、理不清,痛苦万分。
  在我上高中的时候,一个偶然的机会我和我们学校一个刚分配的年轻的男老师(为了便于区分,我在这封信里称他为L)相识并相恋,在人生黄金般的岁月我挥霍浪费掉了大把的光阴,随着成绩的下滑,我也很惶恐和自责,并且由于我和他的身份、处境决定了我们的爱绝对不能走到阳光下,我们偷偷摸摸的爱了半年多,在这半年时间里,除了最终的那道防线,我们都有过了,我很多次在他的宿舍过夜,我们压抑着克制着,不去突破最后的那一步。
  渐渐地,这份感情让我觉得沉重,十七岁的我背负不动,于是,我慢慢的开始远离L,我知道他是爱我的,所以他痛苦万分,我越躲避,他越是追击,直到有一天我坐一个男同学的自行车被他看到,他受了刺激以为我爱上别人,在后面追我,我躲到一个单位的楼上,他追上来和我争吵,然后狠狠地打了我几个耳光。挨打的我气急败坏之下,一路哭喊着从大楼里追着骂着他跑出来,引来一群围观者。在我们生活的小县城,坏事一夜之间便会传遍全城,于是,我和他都身名狼藉,特别是我一个女孩子,在别人的议论中几乎抬不起头来,甚至有了自杀的念头。
  这样的事过去后,L仍未对我死心,他跑到我乡下的老家找到我母亲,声泪俱下地说他是真的爱我,希望我辍学嫁给他,他会想办法解决我的工作,并一辈子对我好。当时,我的成绩还是不错的,我母亲一方面生气他作为老师这样引诱我,另一方面又对我的前程抱有很大的期待,严词拒绝了他。
  我们就这样分手了,分得很不堪,甚至视彼此为仇人。
  因为精神压力,因为舆论的压力,当然最重要的还是因为我自己的脆弱,我干脆破罐子破摔,完全放弃了学习,最终没考上大学。最可悲的,是我走上社会后,因为这段不堪的过去,影响到了我的恋爱和婚姻,好多不错的男人和我交往很愉快,但在知道我这段过去后都离我而去。一直到二十六岁,我才结婚成家。
  我的婚姻也很不幸,离婚后我遇到了我高中的一个男同学(称他为Z吧),他在校期间就对我有好感,看到我的不幸,他深感同情和心疼,他果断为我离了婚,虽然我对他不是非常满意,也经常有争吵,但是感动于他对我的一片真情,加之我一个离婚女人没有更好更合适的选择,我决定接受他,并承诺在我儿子上大学后和他结婚。这样,我和他在一起五年,这五年中,因为不在一个屋檐下生活,随着我的收入和地位越来越高,他因为不自信经常和我争吵,限制我的自由,甚至跟踪我,让我苦不堪言。我想离开他,又觉得对不起他,这样的矛盾心情让我痛苦而煎熬。
  前年冬天,我偶然重逢了我初恋的老师L,他后来转行去了政府部门,我遇到他的时候,他是一个单位的副职,多少年没见,他性格沉稳多了。一开始我只是觉得二十多年过去了,我已看淡了过往,希望和他的恩怨一笔勾销,不再在心里彼此怨恨,双方都能释怀做个朋友即好。但毕竟是爱过的两个人,有时候感情会不由自主,在过去那些往事渐渐理清后,经过二十多年的沉淀和发酵,彼此在心里留下的只有对方的好,那些相爱的美好又回到了我们的心中,我们在不该爱的年龄再一次相爱,并且爱得很深很苦,欲罢不能。
  和Z相比,L显得成熟而稳妥,和L在一起,我觉得自己不仅得到爱,而且得到理解和尊重。他包容着我的一切,包括坏脾气和任性。L比我大五岁,他疼爱孩子一样疼爱着我,给了我前所未有的幸福和满足。他的婚姻属于那种平淡而沉闷的类型,他妻子很独立,性格也比较古板,他自己的话说:“她有她的优点,但我从来没爱过她,我这辈子爱过的人只有你一个,你是我难以释怀的梦,我和她的结合只是后来年龄大了,为了婚姻而婚姻,感受不到一点情趣和浪漫,她没有一点女人味,和她生活了二十多年,我出差无数次,连一块糖都没有想到过买给她。”而我们在一起,总是充满了激情和快乐,他完全向我袒露了他的深情和爱怜,他会细心体贴到极致,每次出差,大到首饰,小到书籍纪念品,他总会想到我,希望带给我快乐。当然,我们幸福的同时,也有彼此不能完全拥有对方的痛苦和煎熬。
  随着感情越来越深,L承诺我离婚,并让我离开我的高中同学Z,在那一段时间里,他为了我不顾一切,也给了我无限的温暖和感动,他陪我四处看房子,并给我十五万块钱让我付首付。我觉得自己特别对不起Z,但在L的感情面前,我无法做到不动心不动情,于是,我背负着知情人的骂名离开了Z,将感情完全寄托在L身上。
  随着越来越深的交往,我越来越不能忍受L和他妻子在家里的生活,有一天夜里我打电话他不接,我知道他们俩在一起,嫉妒让我发疯发狂,我不停的打了一夜他的电话,直到他调成静音的手机被他妻子看到、接起。他妻子质问我是谁,我在失去理智的情况下和她正面冲突,我说了我和L一年多的相爱,包括很多细节,我想以此刺激他妻子离开他,促使他们离婚。然而,因为这件事,他的妻子和他大闹,闹得他上不了班、出不了门,他焦头烂额下和我提出了分手。
  我们似乎是分手了,但是彼此都忍不住思念着对方,放不下对方,一次次忍不住见面抱头痛哭,我在反省自己的过分举措后体谅了他,我们以一种说不清的关系若即若离着、藕断丝连着、也深深痛苦着。
  凭良心说,我的高中同学Z对我真是一片赤子之心,他是个非常善良而单纯的人,在我离开后,仍在不断关注我,看到我依然孑然一身,他又一次走近我,希望我回心转意,而我,也在饱尝失意的痛苦后,有些犹豫。这种情况被L知道后,他又一次找到我,并再次承诺我他一定会离婚,让我等他。我知道自己心里真正爱的是L,但是他已经让我没有安全感,我觉得他离婚的承诺像天边的云琢磨不定。放弃他,我又无法从感情上真正接受我的高中同学Z,我满脑子都是L。
  痛苦的我语无伦次,不知道我混乱的表述您看懂了没有,我像一个迷路的人站在十字路口,不知该去向何方,深切地希望得到您的指点和帮助。

迷路的人你该如何解决

  关于女人,关于一个女人的人生,什么样才是最悲催的呢?我认为不是失恋不是失婚不是孤独终老,而是,这一生都将自己的快乐和幸福寄托在男人身上,从一个男人身边流落到另一个男人身边。
  是的,我说的是流落,因为这样的女人,其实从来没有过真正的归宿,因为真正的归宿只能是自己内心的安宁和丰盈。
  迷路的女人,你40年的人生,不就是这样的吗?不就是一个从一个男人身边流落到另一个男人身边的人生吗?
  我不知道你有着什么样的经历,也不知你出自什么样的家庭,让你似乎对来自异性的爱、温情、陪伴,特别渴望和依恋,这也使得你在人生的一系列重大选择上出现偏差——
  17岁时,你爱上了自己的老师,少女的情窦初开,本无可厚非,但是,很少有人会在17岁的年纪“我们偷偷摸摸爱了半年多,在这半年时间里,除了最终的那道防线,我们都有过了”、“我很多次在他宿舍里过夜”……这倒也罢了,最最让人觉得可惜的是,你因此与大学失之交臂,也因此让自己在婚恋问题上陷于被动。
  26岁时,你结婚,我可以想象,你结婚,也并不是因为遇到了自己真心想嫁的人,不过是因为“好多不错的男人和我交往很愉快,但在知道我这段过去后都离我而去。”那时候你一定很着急很恐慌吧,于是,好不容易碰到一个愿意娶你的人,你就赶紧把自己给嫁了。结果,婚姻不幸,以离婚告终。
  离婚之后,遇到了“Z”,“虽然我对他不是非常满意,也经常有争吵,但是感动于他对我的一片真情,加之我一个离婚女人没有更好更合适的选择,我决定接受他。”结果,“随着我的收入和地位越来越高,他因为不自信经常和我争吵,限制我的自由,甚至跟踪我,让我苦不堪言。我想离开他,又觉得对不起他,这样的矛盾心情让我痛苦而煎熬。”
  这时候你又遇见了“L”,你们旧爱复燃,你这才觉得自己真爱的人是他,可是“他的妻子和他大闹,闹得他上不了班、出不了门,他焦头烂额下和我提出了分手。”你眼看着自己期望落空,这时候“Z”看见你“依然孑然一身,他又一次走近我,希望我回心转意,而我,也在饱尝失意的痛苦后,有些犹豫。”你又犹豫了?你其实知道自己和他并不适合对吗?但是,你害怕到最后“L”没离婚,“Z”又被你错过,你害怕就此孤家寡人终此一生。
  从一个男人的身边,流落到另一个男人的身边——不就是这样吗?你过往的人生不就是这样吗?这一生你有过真正的归宿吗?
  你希望得到我的指点,我不能给你什么指点,所有的选择都得由你自己做出,因为那是你的人生,最终要为这些选择负责的人,是你。
  但我可以告诉你,如果我是你,我会怎么做。在目前情况下,无论是“Z”还是“L”,我都不会选,我会尝试着独自生活:关照好孩子的身心健康,努力工作,善待自己,亲近朋友,学习一些新技能,发展一些兴趣爱好……总之就是:即使一个人,也可以将日子过得快乐、安稳、内心平静而充实,当你一个人可以实现这些,你,就成了你自己的归宿。至于男人,那不过是锦上添花的事情,有,固然不错,如果没有,那也不影响大局。
  当你成为了这样的女人之后,你才会真正知道,你需要的是什么样的男人,你才会有底气对自己不想要的男人说不,而不会被命运裹挟着,随波逐流。而最最重要的是,这时候的你,其实,遇见谁都会幸福,嫁给谁都会幸福,因为,你自己已经掌握了幸福的钥匙。
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